Consejos de un anciano. Por Esteban Fernández.

Y con este escrito tengo el orgullo de cumplir un año escribiendo en el Blog de Zoé Valdés. Gracias a ella y a los lectores y comentaristas.

CONSEJOS DE UN ANCIANO

Por Esteban Fernández

El domingo pasado, en una reunión cubana, un viejito se me acerca y me dice: «¿Tú eres Esteban el escritor? Pues bien, entonces te voy a dar una clase de como tenemos que hablar y comportarnos para lograr sentirnos bien y  para no ofender a nadie.

Por favor, no vayas a tomarlo en serio porque sólo estoy jugando contigo y me gusta lo que tu escribes. Como dicen los americanos «only kidding»:

«Por ejemplo, debemos referirnos a todos nuestros papeles como DOCUMENTOS. En lugar de preguntarle a la esposa: «Vieja ¿tú viste un papelito que dejé por ahí regado?» Hay que decir: «¿Dónde están mis documentos?»… Cuando ella responda: «Creo que los puse en tú escritorio». Decirle: «Eso no es escritorio ese es MI BUFETE»…

«No debemos referirnos de nuestros hijos como «mis muchachos”,  sino como «mis HEREDEROS», porque aunque estés arrancado, la palabra ‘herederos’ da la impresión de que tienes algo para dejarles de herencia».

«Nunca decir «estoy solo» sino «yo estoy CONMIGO» porque ¿quién mejor que yo para acompañarme?… Y si tienes problemas graves debes referirte a ellos como «RETOS DE LA VIDA»…

«Todas las cobardías deben ser FOBIAS, y el que le tiene miedo hasta a su sombra, debe hacerle pensar a la gente que es un PARANOICO. Esa enfermedad es mejor que ser un tremendo gallina. Si alguien se come media vaca al día y está gordo,  debe decirse que eso es UN PROBLEMA GLANDULAR».

«Pero si no hay problema glandular, entonces es que el individuo traga como un buitre debido a un trauma psicológico que tuvo en la niñez.  Y por favor, no le digan gordo porque lo correcto es decir que es una persona con un RETO FISICO.  Y si el gordo tuviera guayabitos en la azotea, entonces también tendría un RETO MENTAL.  Así que usa estas palabras mas caritativas para describir al sujeto y  no le digas gordo, ni glotón, ni loco y verás como te sentirás mucho mejor.»

«Si vas al Banco a sacar los últimos 20 pesos que tienes ahorrados,  debes decir que VAS A HACER UN TRANSACCIÓN BANCARIA. Siempre hay que referirse a la esposa como «MI SEÑORA», no como «mi mujer», porque mujer es hasta la que está en Hollywood Blvd. con una minifalda, a las dos de la mañana, esperando a que un loco la invite a irse con él  para hacer algo ilegal o deshonesto.»

«Desde por la mañanita ya se pueden utilizar estos consejos, y cuando nos vamos a lavar los dientes decimos que vamos a practicar la HIGIENE BUCAL, y cuando vamos a hacer nuestras necesidades tenemos que decir «VOY A SENTARME EN EL TRONO» porque eso le da un sentido de nobleza y alcurnia al mundano acto de hacer la caca»

«Cuando el dueño de la empresa donde laboras te pregunte tu nombre debes responderle: «Yo me llamo SIR». Así verás el tremendo respeto que inspirarás entre tus compañeros de trabajo cuando el alto ejecutivo llegue y salude a todos: «Hola Juanito, hola Pedrito» y a ti te diga: «Good morning, Sir»…Y cuando estás hablando por teléfono con un amigo lo que estás haciendo es SOSTENIENDO UNA CONFERENCIA TELEFONICA.»

«Si un tipo fuerte te tira una guapería y no quieres tener una pelea porque sabes que te va a destrozar, la forma de evitarlo es diciendo: «Yo no me REBAJO A ESE NIVEL, yo estoy por encima de eso»…

«Jamás y nunca se debe decir: «Voy a hacer los mandados», eso se llama «hacer unas DILIGENCIAS», y si estamos desorientados, desaliñados y comiendo de lo que pica el pollo, es porque somos BOHEMIOS Y EXCÉNTRICOS.  Pero si estamos cayéndonos de borrachos, entonces nos convertimos en personajes que están  ‘PERPLEJOS POR RAZONES ESPECIALES’.

«Mi carro no es un cacharro sino un PISICORRE como lo llama tu amigo Charlie Bravo. Los tarecos son «ANTIQUES», y si te haces ciudadano americano y quieres cambiarte el nombre no escojas apellidos corrientes como Johnson o Smith,  sino te pones «SINGLE» y de esa forma no le estarás mintiendo a la secretaria americana de su trabajo cuando le digas que eres «soltero».

«Y si por casualidad hay un temblor de tierra en California, habremos sufrido una ‘CORRECCION GEOLOGICA’ que dejaría a muchos sin hogar, pero no los llamaríamos damnificados sin casa, sino ‘HABITANTES URBANOS DE RESIDENCIA FLEXIBLE’ para ayudarlos a aumentar su autoestima y hacerlos sentir súper bien, aunque tengan que dormir debajo de un puente. Y como es natural, a nosotros se nos elevaría  también la autoestima, porque usando unas cuantas palabras apropiadas, hemos podido socorrer a nuestros semejantes».

«Y esto es muy importante: llama a tus escritos EDITORIALES o ENSAYOS como bien dice Hugo Byrne»- y trata de que cuando la gente se refiera a ti diga: «Ese es el señor que escribe brillantes CRÓNICAS en el ROTATIVO 20 de Mayo de Los Ángeles, eso sin contar que ya escribe en Francia con Zoé Valdés”. Por lo tanto, no permitas que nunca nadie diga «Ese es Estebita el que tiene una columnita en un periodiquito angelino».

Sólo atiné a sonreírme y contestarle: «Gracias, más sabe el Diablo por viejo que por Diablo»…

(Amabilidad del autor).

7 respuestas para “Consejos de un anciano. Por Esteban Fernández.”

  1. Felicidades, siempre haciendonos reir. Gracias.

  2. Ahhhhhhhno le digas viejo….dile juventud acumulada…..

  3. Es un tesoro poder leer esta columna costumbrista de Esteban….
    Gracias por la mencion, soy orgulloso propietario de un antiquisimo «pisicorre»…..

  4. Bromas aparte el sr. de la tercera edad tiene mucha razon eso es lo que se llama darse un tono y un respeto, asi tenemos al basurero que es operador ecologico, la puta es colaboradora sexual, la hostess es operadora aerea, la basura son desechos solidos urbanos,la sirvienta o mucama es colaboradora domestica y yo por el momento me estoy bebiendo una cervecita asi estoy subiendo el indice de alcolemia y en su momento ire a miccionar acido urico como nos hemos puesto dificiles en fin me he reido con el abuelo mayor Gracias Estebita, Gracias Zoe

  5. Buen escrito lleno de eufemismos. Demuestra que no solo los cubanos de intramuros dominan el arte de adornar hechos o resultados inesperados. Por eso los cubanos de intramuros «desvinculados» de la produccion tendran la «opcion» de «reubicarse» en sectores laborales al margen de los empleos tradicionales. El gobierno (tirania) ha «liberado» decenas de trabajos de tecnologia medieval que podran ejecutarse sin consumo de hidrocarburos y por tanto protegen el medio ambiente. La poblacion, gracias a las remesas y paquetes enviados por familiares residentes en el extranjero, podran adquirir los productos necesarios en el «mercado paralelo». Gracias a los logros de la Roboinvolucion Sadomasoquista, la libreta de desabastecimiento sera abolida como prueba de la capacidad para una justa distribucion alcanzada por nuestro heroico pueblo sometido a un brutal bloqueo.
    Esteban, su escrito es excelente, y lo felicito por el tiempo que nos dedica, pero medio siglo dorando pildoras han convertido a muchos cubanos de alla o de «aquello» en expertos del lenguaje figurado, la metafora, y los neologismos. Se que no trata usted de competir con las ratas-cotorras amaestradas del castrismo. Yo solo intento comparar frases a ambos lados del malecon.

  6. Muy simpatico el «Ensayo» ja ja. Gracias

  7. Muy ocurrente el ancianito; bravísimo. Ahora mismitico, tomándome un aromático matecito mientras leo estos sabios consejos, “conmigo” y yo nos olvidamos fácilmente del frío de allá afuera y de los “retos de la vida”. ¡Qué placer! Si no fuera porque todo el mundo sabe que no tengo “documentos”, no atendería ninguna de las “conferencias telefónicas” entrantes dejándoles el mensaje de que me fui a hacer una “transacción bancaria” para quedar “perpleja por razones especiales”. Excelente.
    Gracias, Estebita.
    Gracias, Zoé.

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